Dejta med ett barn

Dejta med ett barn

Hela tiden håller du på att arrangera denna super utarbetade hund- och ponnyshow, dejta med ett barn, ditt styvbarn känner sig allt mer överväldigad och drar sig tillbaka ytterligare. Eller vilka historier de nu berättar för sig själva om dig. Vissa män kanske föredrar att uppfostra sina egna biologiska barn istället för att försöka vara en bra styvpappa. Sheras rekommenderar detta: "Börja med att göra ditt eget uttalande om kärlek och stöd för din familj. Du försöker bara köpa deras kärlek.

Barnchatta online för att spela

Natasha Miles. Du måste komma förbi alla narcissister, sen kommer energivampyrerna, och när du väl rensat dem måste du rensa bort dem dejta med ett barn lögnare och fuskare. Mitt i urvalsprocessen kan du bara hitta den där personen som gör livet fantastiskt. Men tänk om de har ett barn eller flera barn?

Hur kan du vara säker på att du kan hantera kraven i detta förhållande? Här är några saker att tänka på som kan hjälpa dig att avgöra om du är mogen nog eller redo att dejta någon med barn.

Det första du måste förstå dejta med ett barn det är inget fel med att dejta en person eller att gifta sig med någon med barn. Bara för att en person har barn betyder det inte att de är borta från marknaden, dejta med ett barn.

Det enda som förändras är att veta att detta förhållande kommer att ha fler krav. Människor i den här situationen kan och har framgång, dejta med ett barn, och hamnar ofta i lyckliga äktenskap. Att dejta en person med barn har en annan uppsättning utmaningar, men det är inte en omöjlig bedrift. Från början måste du veta vad dina gränser är – särskilt de som syftar till att göra människor nöjda, dejta med ett barn. Om du ska bli vuxen om den här situationen måste du också skydda dig själv.

Fråga först och agera därefter. Ibland när en person dejtar någon med barn är de för hjälpsamma. Om du har en bra öppen kommunikation kommer din partner att berätta när hjälp behövs. På samma sätt, om du blir ombedd att göra något och du är obekväm gör uppgiften, säg till. Din partner kommer att förstå och uppskatta din ärlighet.

Nu, medan du är i ett förhållande med en person, finns det två andra nyckelspelare i det här spelet. Om din partner fortfarande har interaktioner med pappan eller mamman kommer du också att göra det – i den mån föräldern har rätt att veta vem som finns runt deras barn. Om din partner och exet är på goda villkor kan du behöva träffa dem och ta itu med dem ofta.

Om de inte längre pratar med varandra, var beredd att höra om exet vid mer än ett par tillfällen. Nu när man har att göra med förhållandets barn kan saker och ting bli lite konstiga. Det tar lite barn att värma upp för nya människor, särskilt om de vill ha mamma och pappa tillsammans igen. Du ska aldrig, aldrig säga något dåligt om exet till barnet oavsett vad din partner säger. Barn vill veta att de kan lita på dig och att du kommer att skydda dem. När du visar dem detta kan saker och ting börja bli lättare.

Det lilla är hur dina känslor växer. Det finns utrymme i ditt hjärta om du har mod att släppa in människor. Eller så kan du göra något som inkluderar barnen. Förstå att så mycket som din partner vill spendera tid med dig, är det inte klokt att dejta med ett barn de väljer mellan sitt barn och dig. Sätt dem aldrig i den här situationen eftersom det får dig att verka hänsynslös, dejta med ett barn.

Aktiviteter måste planeras i förväg för att få det bästa och roligaste resultatet. Hur bra är du på att hantera obekväma stunder och spända situationer? Detta är något du bör veta om dig själv. Dejting dejta med ett barn person med barn kan ibland vara lite stressande, särskilt om din partner har problem.

Kan du vara där i goda och dåliga tider? Ibland finns det ekonomiska problem, det kan vara känslomässiga problem eller att den andra föräldern har problem med att flytta in, dejta med ett barn. Föräldrar som dejtar letar efter en stabil person, inte bara någon som rör sig med vinden.

Alla situationer är inte lika och du måste förstå att din partner kommer att behöva ditt stöd och förväntar sig att du förstår. Detta möjliggör öppen och ärlig kommunikation, dejta med ett barn, och ingen känner sig tagen för given. Att dejta någon med barn kan vara början på ett helt nytt liv men du måste vara tuff nog att hantera det och kärleksfull nog att acceptera det. Natasha Miles är en ACSM-certifierad personlig tränare som tog examen från Middle Tennessee State University med en examen i träningsvetenskap.

Hon har varit lyckligt kär i sin man i 10 galna, fantastiska, bra och inte så bra år. De har tre vackra döttrar. Natasha startade sitt fitnessföretag, Transformazing Fitness, för att nå människor dejta med ett barn de är och hjälper dem att nå sina mål fysiskt och andligt. Hon följer mottot "Change your mindset, change your life. Att uppfostra små människor är ett enormt ansvar; dejta en förälder är också.

Natasha Miles erbjuder dejta med ett barn några viktiga överväganden innan du dejtar någon med barn. Känn till och respektera dina begränsningar Från början behöver du veta vad dina gränser är – särskilt de som vill göra människor nöjda. Obehagliga och spända ögonblick kommer att hända Hur bra är du på att hantera obekväma stunder och spända situationer?

gratis bra dejtingråd

Men tänk om de har ett barn eller flera barn? Hur kan du vara säker på att du kan hantera kraven i detta förhållande? Här är några saker att tänka på som kan hjälpa dig att avgöra om du är mogen nog eller redo att dejta någon med barn.

Det första du måste förstå är att det inte är något fel med att dejta en person eller att gifta sig med någon med barn. Bara för att en person har barn betyder det inte att de är borta från marknaden.

Det enda som förändras är att veta att detta förhållande kommer att ha fler krav. Människor i denna situation kan och har framgång och hamnar ofta i lyckliga äktenskap. Att dejta en person med barn har en annan uppsättning utmaningar, men det är inte en omöjlig bedrift. Från början måste du veta vad dina gränser är – särskilt de som syftar till att göra människor nöjda.

Om du ska bli vuxen om den här situationen måste du också skydda dig själv. Fråga först och agera därefter. Ibland när en person dejtar någon med barn är de för hjälpsamma. Om du har en bra öppen kommunikation kommer din partner att berätta när hjälp behövs. På samma sätt, om du blir ombedd att göra något och du är obekväm gör uppgiften, säg till. Din partner kommer att förstå och uppskatta din ärlighet. Nu, medan du är i ett förhållande med en person, finns det två andra nyckelspelare i det här spelet.

Om din partner fortfarande har interaktioner med pappan eller mamman kommer du också att göra det – i den mån föräldern har rätt att veta vem som finns runt deras barn. Om din partner och exet är på goda villkor kan du behöva träffa dem och ta itu med dem ofta. Om de inte längre pratar med varandra, var beredd att höra om exet vid mer än ett par tillfällen.

Nu när man har att göra med förhållandets barn kan saker och ting bli lite konstiga. Det tar lite barn att värma upp för nya människor, särskilt om de vill ha mamma och pappa tillsammans igen. Du ska aldrig, aldrig säga något dåligt om exet till barnet, oavsett vad din partner säger.

Barn vill veta att de kan lita på dig och att du kommer att skydda dem. När du visar dem detta kan saker och ting börja bli lättare.

Det lilla är hur dina känslor växer. Kom ihåg att det tar i genomsnitt 5 till 7 år att blanda en familj.

I genomsnitt. I en högkonfliktsituation, upp till ett decennium eller mer. Om du är med i det här är du på långa vägar, så kom ihåg att ta fart på dig själv. Ta inte varje liten avvisning till hjärtat. Din närvaro är viktig. Dina bidrag är viktiga.

Även om det tar år att se det. Först efter att jag hade dejtat Dan i någonstans som 2 eller 3 år, flygande helt blind och känt mig ganska olycklig hela tiden, föll det mig äntligen att det kanske fanns någon form av styvmammaresurser jag kunde titta på som skulle hjälpa mig att ta reda på vad jag gjorde fel.

På den tiden fanns det inget användbart online förutom ett par dammiga, giftiga forum. Jag besökte biblioteket och hittade en HELA BOK om att dejta en kille med barn. Det fanns ett par böcker om att vara styvmamma som satt bredvid, och jag tog dem också bara för att. Jag läste dem alla inom en vecka, ringde min mamma helt upprymd över att det inte bara var jag – att allt jag gick igenom var NORMALT och att jag inte var den värsta kvinnan på planeten för att ha så blandade känslor om att vara styvmamma ja, för-styvmamma, att jag inte kom överens med min framtida styvdotter var typiskt, att mitt barn och hans barn inte kom överens var också typiskt, att alla de otroligt komplexa och motsägelsefulla känslor jag cyklade igenom ungefär var 12:e sekund var helt standard.

Hennes svar? Men kom ihåg, du är INTE en styvmamma. Jag är INTE styvmamma! Jag är inte gift med den här killen eller hans barn eller hans problem med hans ex. Jag behöver inte lägga ner tid eller ansträngning för att lista ut hela den här röran! Ibland undrar jag hur mycket den där falska uppenbarelsen satte mig tillbaka. För det var en av de där ögonblicken då du får vad som verkar vara goda råd utifrån – engagera dig inte mer än du behöver vara som i: tills du måste vara, aka du är gift – men när du är på insidan är det inte så enkelt.

Jag kunde inte umgås med Dan utan att umgås med hans dotter. Jag menar att jag kunde, men vad skulle vara poängen? Jag dejtade en kille som hade ett barn. Hon var en del av hans liv, så om jag också ville vara en del av hans liv, då skulle våra liv – mina framtida SD:s och mina – flätas samman. Plus, vad var alternativet? Vänta tills vi var officiellt gift innan du anstränger oss för att verkligen få kontakt med min pojkväns dotter?

Dan trodde inte på äktenskap; Jag kanske aldrig tekniskt sett blir styvmamma, så det lämnade mig... var, exakt? Dessutom fick jag ett barn. Arbetade vi inte tillsammans för att bygga en familj? Var det meningen att jag skulle vänta tills det lagliga äktenskapet var innan vi påbörjade den processen?

Du är inne eller du är ute. Visst, viss logistik är annorlunda när man bara dejtar någon med barn i motsats till officiellt gifta eller sammanboende styvföräldrar – inte delar hushåll, inte delar ekonomi – utan styvbarn-styvbarnsdynamiken? Det är samma. De känslomässiga hindren, utmaningarna, skulden, frustrationen, undrandet var du passar in? Japp, likadant. Vilken titel du än ger dig själv – pappas flickvän, mammas pojkvän, pre-styvförälder, styvförälder-i-utbildning – om du känner dig vilsen, börja titta på resurser för styvmammor och styvpappor.

Eller åtminstone kommer det att tillämpas tillräckligt bra för att hjälpa dig att känna dig mindre ensam, och det är allt som spelar roll om du når den överväldigande punkten. I barnfria relationer finns du och där är din nya partner och det är allt.

Men när du dejtar någon med barn, lär du känna den personen och du lär känna deras barn. Det finns ett helt separat förhållande där du måste träna. Precis som att inleda ett förhållande med en annan vuxen, inkluderar det att bli styvförälder ett liknande element av att två personer känner av varandra, lär sig vad man gillar och ogillar, lär sig hur du klickar och hur du krockar, och sätter ihop allt det där i ditt huvud för att ta reda på om du har en hållbar framtid.

Och eftersom barn är barn och de inte har gått igenom dejting själva än, förstår de inte hur relationer fungerar. Barn förstår inte din roll i deras liv, du vet förmodligen inte själv vad din roll är, de vill inte att deras liv ska förändras och de oroar sig för att du kan ändra det, och de vill inte att du tar något av deras föräldrarnas uppmärksamhet borta från dem.

Och de kan inte formulera något av detta; de vet bara att allt leder till att de inte känner sig riktigt glada över att det finns en blivande styvförälder med i bilden. Det är där din partners opinionsbildning kan räcka långt för att jämna ut saker och ting. Som föräldrar är det vår uppgift att hjälpa våra barn att ta reda på världen, även när vi ställs inför frågor som vi inte vet svaren på oss själva. Utan den ständiga försäkran och vägledningen från sina föräldrar lämnas styvbarn att navigera i sina känslor ensamma.

Känslor de inte förstår, känslor som är mer komplexa än vad barn ens kan identifiera, än mindre bearbeta. I en högkonfliktsituation kan dina framtida styvbarns känslor också manipuleras av deras andra förälder.

Din partner är kontakten mellan dig och deras barn. Om de inte fungerar som en bro, så gör de processen att ansluta så mycket svårare. Och om din partner bara INTE får det, låt dem läsa vår guide om hur man blandar en familj.

Att bli styvförälder är som att hyra ett hus. Ett sött, vänligt utseende hus som du först var superglad att flytta in i, men efter att ha bott där ett tag inser du att det kanske inte är så trevligt som det verkade på bilderna. Dessutom lämnade hyresvärden massor av fula möbler som du inte får ta bort – du kan bara ordna om.

Bli ännu argare när hyresvärden håller med men ingenting förändras. Lägg märke till vad du kan leva med, vad du absolut inte kan leva med och vad som bara kan fungera med lite kreativitet från din sida. Med andra ord, du måste välja dina strider.

Det finns så mycket om vår partners liv som vi som styvföräldrar inte har någon kontroll över, speciellt när vi fortfarande är i dejtingstadiet. Och i de tidigaste stadierna av att bli styvförälder har vi den här illusionen att vi kan kontrollera dessa saker.

Det finns några slagsmål du aldrig kommer att kunna vinna. Koppla ur med kärleken och gör din fred med det du inte kan förändra, Serenity Prayer-stil.

Om jag var tvungen att återskapa min egen tidslinje för att bli styvmamma, skulle det se ut ungefär så här:. Börja leta efter någon form av resurser relaterade till att dejta någon med barn, och tänk att jag måste göra något väldigt fel. Gifta sig. Undrar varför saker och ting blir sämre istället för bättre. När började det hända?? Åtminstone normalt för oss. Allt blev svårare innan det blev bättre. Jag tror att detta är ganska typiskt. I en situation med lågkonflikt som styvförälder är tidslinjen från att dejta någon med barn till att känna sig som en fungerande blandad familj vanligtvis kortare.

I en situation med högkonflikt medföräldraskap, blir den naturliga processen att blanda din familj tillbaka om och om igen med varje strid mellan hushållen; att vinna mark är så mycket svårare. I båda fallen finns det vanligtvis en dip där det blir svårare att dejta någon med barn runt 6-månadersgränsen , när ditt framtida styvbarn inser att du förmodligen stannar kvar.

Sedan blir det ofta en andra dopp runt tvåårsstrecket, när ditt framtida styvbarn inser att du nästan säkert håller kvar. Inom alla blandade familjer dyker det ofta upp motgångar bredvid milstolpar - flytta ihop, förlova sig, gifta sig, ankomsten av ett nytt syskon.

Det är en av de mest irriterande delarna av att bli styvförälder: du gör något slags relationsgenombrott som är värt att fira, och ditt styvbarn svarar genom att förvandlas till den värsta versionen av sig själv. Det är svårt att se hur långt du har kommit – och hur nära du är på att slå igenom – när du är nere i skyttegravarna.

Stig upp till 30 fots vy och påminn dig själv vad du har uppnått. Tänk på din nya blandade familj i termer av år, tänk på hur du har vuxit in i styvförälderrollen och alla positiva förändringar du har sett hittills.

Styvföräldrar blir svårare precis när du trodde att det skulle bli lättare är ett mycket normalt mönster för blandade familjer, och betyder inte att du gör något fel. Om din styvunge konsekvent avvisar dig bara för att du är dig själv, är det bara naturligt att tro att du borde öka ditt spel.

Försök mer. Böj dig längre bakåt. Köp fler saker. Stå ut med mer skit. Sluta gråta tidigare och falsk-le snabbare. Men jag svär, barn kan lukta fejk och rädsla hos en pre-styfförälder som om de är stora vita och du tjatar runt i öppet vatten med något slags blödande huvudsår och inget land i sikte. Alla barn som är fast beslutna att inte gilla dig kommer bara att gilla dig så mycket mindre om du uppträder något mindre än helt autentisk.

För då förstör du inte bara deras liv, du är också en total fejk. Du gillar inte riktigt dina styvbarn; du är bara snäll mot dem att komma till deras förälder. Du försöker bara köpa deras kärlek. Eller vilka historier de nu berättar för sig själva om dig. Ju mer barnet avvisar dig, desto mer pressad känner du dig att arbeta så mycket hårdare – barnen borde bli kära i dig, för helvete! Det är det enda sättet som den här blandade familjen kommer att fungera!!

Så du dumpar mer energi i de där små mänskliga svarta hålen och blir verkligen kreativ med olika sätt du kan ansluta. Det finns säkert något du kan prova som du inte har provat som kommer att vara den magiska nyckeln. Hela tiden du sätter upp den här superutvecklade hund- och ponnyshowen, känner din styvunge sig allt mer överväldigad och drar sig tillbaka ytterligare. Eftersom de inte är redo för ett förhållande med dig ännu. Så ta ett steg tillbaka, sluta kanalisera den superstyvförälder du tror att du ska vara, och var bara dig själv.

Ju tidigare du återgår till en nivå av autentisk du-ness som inte är på steroider, desto snabbare kommer ditt styvbarn att känna att det är säkert att komma ut ur sin grotta. Att framgångsrikt blanda en familj tar år, så tänk på att bli styvförälder som om du tävlar i ett triathlon. Du måste ta fart själv. Ge dig inte tom i första etappen. Okej, men genom att inte anstränga mig mer menar jag inte att bli martyr som "Nåja, ingen vill ha mig i närheten i alla fall, jag låter min partner bara hänga solo med barnen igen i helgen.

Men låt inte sticket av ditt styvbarns nuvarande tillfälliga! avslag distraherar dig från ditt slutmål: att bygga en blandad familj med den här personen och det barnet. En familj som inkluderar dig. För mer detaljerad information om att koppla bort, läs Disengaging Essay eller min e-bok om hur man kopplar ur. I en traditionell familj vet vi exakt vad som händer med barnen vars föräldrar böjer sig bakåt, ger dem allt på ett silverfat och aldrig upprätthåller regler, konsekvenser eller gränser.

De växer upp till bortskämda små skithuvuden. Men på något sätt – obegripligt nog – tror vi alla att det inte kommer att ge exakt samma resultat att bli föräldrar på det här sättet efter skilsmässa. Skuld är en viktig komponent i föräldraskap efter skilsmässa. Skräcken att deras barn kommer att skadas permanent av att växa upp i ensamförälderhushåll får skilda föräldrar att fatta helt absurda föräldrabeslut.

Guilty Parent Complex föder upp små monster. Skilda föräldrar knullar sina små rugrater för att de alltid är rädda för att barnen ska välja den andra föräldern framför dem. Denna dynamik leder till superdysfunktionella relationer mellan föräldrar och barn. Barnen får all makt som föder rätt och respektlöshet. Det är inte svårt att se hur den typen av barn inte är det lättaste barnet för en främling att växa till att älska bara för att du dejtar det barnets förälder.

Med tiden korrigerar Guilty Parent Complex sig själv eller inte, men då kan du bara koppla ur och lära dig att leva med det. Dina styvbarn kommer sannolikt inte att bli dina främsta fans utanför porten. De kan se dig med känslor som sträcker sig från upphetsning till förbittring till rent hat eller pendlar vilt bland alla dessa och några extra känslor som kastas in för skojs skull vid varje given tidpunkt, kanske samtidigt.

Lika förvirrande som den blandade familjedynamiken är för vuxna, är det exponentiellt mer så för barn. Allt händer inte bara över deras huvuden och över deras lönegrad, barn saknar den känslomässiga förmågan att bearbeta de otroligt komplexa känslor som är förknippade med att en av deras föräldrar dejtar någon ny. Med tiden kommer dina framtida styvbarns känslomässiga barometer att mogna nog för att ta reda på deras motstridiga känslor, vilket kan visa sig på olika sätt.

Vissa framtida styvföräldrar välkomnas med öppna armar – ända tills dina framtida styvbarn inser att du är med i det här för lång tid, det vill säga. Sedan kommer de att dra ett Jekyll-Hyde-drag så plötsligt att det tappar din käke. Andra barn avvisar omedelbart en styvförälder under träning och slutar inte hålla dem på armlängds avstånd för en sekund. Och det här kan fortsätta i flera år.

Det är superviktigt för din partner att prata öppet och ärligt med sina barn om deras känslor, men lika viktigt att inte harpa på tungt känslomässigt ämne tills alla är rädda för att vara i samma rum tillsammans. Din partner kan förklara för dem att det är helt normalt och förväntat att de ska ha blandade känslor om att du är i deras liv – och att det också är normalt för dem att ha en laserfokuserad brinnande önskan att få dig ur sina liv.

Men din partner måste också betona att du inte går någonstans och att du är viktig för dem, och insistera på att barnen behandlar dig med respekt om inget annat.

Den här e-boken kan hjälpa dig att styra samtalet. Alla vuxna som dejtar någon med barn kan förvänta sig att bli från humör till humör som en manisk kolibri utan varning om vilken känsla som kommer härnäst. Och en eller flera av dessa sinnesstämningar kan involvera några inte så trevliga tankar riktade mot din partners barn. Vilket, precis som de inte så trevliga känslorna som din partners barn har mot dig, är helt normalt och väldigt vanligt. Kanske vill du tycka om din partners barn men din partner skämmer bort dem så vidrigt att du knappt tål att vara runt dem.

Eller så kanske du inte riktigt är en barnmänniska och inte riktigt kan lista ut hur du ska förhålla dig till dina framtida styvbarn. Eller så kanske din partners ex är högkonflikt, och du har börjat se – och hata – barnen som en förlängning av sin motsatta förälder.

Du befinner dig fortfarande i dejtstadiet för att bli styvförälder, och att blanda en familj tar år. Med tiden kommer dina känslor att förändras cirka 86 miljarder gånger när du hittar din groove. Och kanske kommer du verkligen att njuta av tiden med barnen, kanske kommer kärleken att slå rot och växa. Och det är också okej. För att bara dyka upp varje dag och fortsätta arbeta med att bygga upp den relationen är en kärlekshandling i sig själv; låt det vara nog för nu. Att dejta någon med barn kan kännas mycket som att dejta av kommittén.

Du försöker inte bara vinna över en ny partner, du försöker också vinna över deras barn. Om du har dina egna barn vill du förmodligen att de också ska godkänna din relation med den här nya personen.

Kanske sitter ditt eget ex också i det ständigt växande jordnötsgalleriet. Och sedan, precis som alla andra relationer, har du båda olika vänner och släktingar och kollegor som alla avger sina röster om hållbarheten i ditt förhållande.

De enda två personerna som avgör framtiden för detta förhållande är du och din partner. Du behöver inte deras barn för att gilla dig. Om du väntar på ditt framtida styvbarns godkännandestämpel innan du tar din förälder på allvar, kan du vänta flera år.

Det verkar vara en respektfull sak att göra, men egentligen är det att ge en utomstående vuxen olämplig makt i ditt förhållande. Barnen har redan en förälder - din partner - som har full behörighet att bestämma vem som är eller inte är en lämplig person att introducera i sitt barns liv. Fortsätt vara dig själv.

Fortsätt dejta din partner. Fortsätt att lära känna varandra och bestämma om det här är något som kommer att fungera långsiktigt. Resten kommer att falla på plats. När du håller hand med någon som regelbundet får hinkar av drama slängda i väg, kan du inte hindra några från att stänka över dig då och då. Men vad du kan göra är att ta stora, breda steg runt de största smutsfyllda sänkorna för att minimera dramatiken i din egen väg.

Om det finns konflikter med barnen, låt din partner hantera det. Om det finns en konflikt med exet, låt särskilt din partner hantera det. Att undvika drama och konflikt är svårare än det låter.

Det ligger i mänsklig natur att vilja kämpa för jämlikhet och rättvisa, försvara sig mot falska anklagelser och rätta till de fel man ser. När du dejtar någon med barn är det intensiva känslor.

Det finns en hel del konflikter, särskilt under de tidiga dagarna när alla hittar sin plats. Allas känslomässiga barometrar är helt utomordentligt, inklusive din egen. Men ju fler människor som sugs in i vilket drama som helst, desto värre och stökigare och allomfattande blir det. Ditt jobb, som framtida styvförälder, är inte att städa upp i röran du vandrade in i.

Den röran fanns redan där. Du är inte ansvarig för att fixa eller förbättra någonting. Du är inte en regelupprättare i ett hem som inte är ditt med barn som inte är ditt. Du är inte ambassadören mellan exets fientliga nation och din partner.

Med tiden kommer den nuvarande dynamiken att förändras. Med tiden dör dramatiken ut – även om det tar år. Om du går från dejting till engagemang, om du bestämmer dig för att dela ett hem, kan du och din partner senare skapa bättre gränser tillsammans som håller eventuellt kvarvarande drama borta. Ditt jobb just nu är att sätta fasta gränser för dig själv. Undvik allt drama du kan. Koppla ur från den där skiten. När du är i de tidiga stadierna av att dejta någon med barn, gör den där heta röran av känslor som alla upplever alla inblandade parter superkänsliga.

Om du har läst några styvföräldrarresurser överhuvudtaget, kommer du att se "Ta inte personligen" rekommenderas om och om igen tills du vill skrika och slå saker, för A det är ditt förhållande och din framtida familj så um ja, det är extremt personligt och B ingen förklarar hur fan du inte ska ta avslag personligt. Det finns en anledning till att alla dessa böcker och forum säger att man inte ska ta styvföräldraskap så personligt.

Dina framtida styvbarn skulle behandla alla vuxna i din position på exakt samma sätt som de behandlar dig. Även om jag vet det för mig, hjälpte det inte att inse det i mitt logiska sinne. Så istället för att säga att man inte ska ta saker så personligt, vilket är ett annat sätt att beskriva frigörande, btw, skulle jag säga istället: försök att inte ta styvföräldraskap på så stort allvar.

Och det idiotsäkra sättet att göra detta?